Da bastelt Tim Schafer (Tim Schafer!!) (fettgedruckt!)  an einem neuen Spiel, und es wird schlecht. Einfach so. Hätte ich das erwartet? Nein. Hätte Tim das erwartet? Vermutlich.  Ob Jack Black das Ding jemals gespielt hat, weiß ich wiederum auch nicht.

Naja, okay, “schlecht” ist es wohl nicht. Einigen wir uns auf  “stark hinter den Erwartungen zurückgeblieben”, das klingt immer ganz töfte. Was aber richtig fies an der ganzen Geschichte ist, ist, dass die Demo ein völlig anderes Spiel vorgaukelt, als einem dann im Endeffekt erwartet. Diese ganze Pseudostrategie, die ich glücklicherweise als aufmerksamer Beobachter schon in Vorabvideos aufmerksam beobachtet habe, scheint wirklich nicht jedermanns Sache zu sein, wie man diversen Foren und Reviews entnehmen kann. Ich, wie schon gesagt, war mal wieder klüger und habe meinem Bauchgefühl vertraut, welches mir vorsichtig mitteilte “Kaufs nicht, Idiot!” und habe es nicht gekauft. Danke, Bauch.

Eine Frage wäre nun: Kann Brütal Legend sich nun trotz Metal-Nische und Strategiegameplay vor Psychonauts setzen, was Verkäufe angeht? Ich denke schon, und ich denke, es wird am Marketing liegen. Mit Jack Black gibt es einen enorm großen potentiellen Markt, und eben dieser Jack wird auch schon kräftig gerührt, indem er wirklich zu jedem Auftritt seinen Muskelanzug mit BL-Schriftzug anzieht. Brütal Legend wird zwar kein Dauerchartstürmer, aber es wird auch nicht in den Regalen versauen. Obwohl Metal out ist.

Und zwar sehr!

Die andere Frage ist fast wichtiger: Wie kommt das Spiel nun letztendlich bei denen an, die es schon warmgehypt haben? Metalfans, Forenbenutzer, Coregamer, der ganze Haufen da. Ich spare immer noch vorsichtig auf Dragon Age, darum habe ich bei Herrn Black nicht zugeschlagen, aber ihr habt es doch bestimmt zuhause! Habe ich recht? Natürlich habe ich das. Also, erzählt mal – Ist es nun the 14th Coming of Metal oder ist es eher so Tokio Hotel?

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Tatsache, ich bin voll drin im Harry-Potter-Sumpf. Glücklicherweise aber schon im letzten Buch, ich bin mir sicher, dass ich auch das überlebe.

Die Metroid Prime Collection für Wii  scheint derweil weniger glücklich – wenn man diesem Vergleichsvideo von Areagames glauben darf (und ich sehe keinen Grund, es nicht zu tun), sieht das neue Wii-Update in Details schlechter aus als die jahrealte Cube-Fassung. Wer mir das logisch erklären kann, bekommt einen virtuellen Keks.

Wer anderweitig was zu lachen braucht, und ein Freund abartig unrealistischer Konzeptentwürfe ist, kann sich mal auf Chip.de umschauen. Hier gibt es ein paar Bilder zweier ziemlich fanboyesker und/oder alberner Nextgen-Nachfolger. Wii ist nicht dabei, aber wir wissen ja alle, was uns mit Wii2 erwarten wird!

Games Workshop lässt uns alte Leute weinen! Wer hier erinnert sich noch an Hero Quest und Space Quest? Zumindest zweiteres wird limitiert neu aufgelegt, mit nagelneuen, individuellen Modellen, qualitätsbedruckter Hochglanzpappe und vielem anderen Schnickschnack. Space Hulk auf der offiziellen Games Workshop-Seite.

Außerdem in eigener Sache, und ich weiß, ich werde es bereuen, das hier zu schreiben: Ich arbeite derzeit während der Semesterferien auf dem wunderschönen Norderney in einer wunderbar chaotisch-lieben Reinigungsfirma, deren Chef beim selben Tätowierer war wie ich. Nur öfter. Klasse Ferienjob, der Nachteil (naja!)  für euch ist aber, dass die Comics meist nicht pünktlich um 00:01 zur Verfügung stehen, sondern – wie z.B. heute – erst Nachmittags bis Abends eingestellt werden. Ich bitte das zu entschuldigen!

So, das muss erstmal an Einblicken reichen. Bis zum nächsten Mal,

Buf

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Batman! Heiliges Videospiel zum Comic!

Nach dem üblichen Grausen, welches eine Comicversoftung meist mit sich bringt, wurde dann natürlich auch die Demo ausgiebigst angespielt. Und was soll ich sagen? Das Ding ist toll!
Ich würde sogar so weit gehen, zu behaupten: Hier kommt die beste Comicumsetzung seit Ultimate Spider-Man auf uns zu. Das Gefühl, tatsächlich in die Haut der ollen Fledermaus zu schlüpfen, ist absolut genial umgesetzt – viel schleichen, eine gute Portion Nasenmassage und jede Menge Bat-Zeug aus dem Gürtelchen. Und – das Detail, welches so ziemlich jedes Batman-Game bisher vergessen hat: Es gibt einen Detektiv-Modus. Naja, eigentlich reduziert der sich zumindest in der Demo eher auf einen Röntgenblick-Modus, aber hey, der Wille zählt.

Die Atmosphäre ist über alle Zweifel erhaben. Die Synchronisation ist in der US-Fassung von der Animated Series übernommen (inklusive Mark “Luke Skywalker” Hammil, der auch dort den Joker spielte), aber mit David “Mulder-und-Bale” Nathan als Bats und Bodo “Monk” Wolf als Joker auch durchaus anhörbar.  Und das sage ich, als Dauernörgler, wenns um deutsche Synchros geht.

Was ist nicht ganz so toll? Erst einmal tritt wieder das äußerst blöde “Du kannst dich nur an festen Punkten anhangeln”-Prinzip in Kraft, in diesem Fall (und ich kann nur von der Demo reden) oben erwähnte Wasserspeier. Ich denke aber, das wird sich im späteren Spielverlauf noch relativieren. Ich hoffe es zumindest, ansonsten könnte das ganze Versteckspiel mit den fiesen Schergen des Bösen auf Dauer genauso aufregend werden wie eine Partie Tic Tac Toe gegen sich selbst. Ein weiterer, ungleich unvorteilhafterer Kritikpunkt wäre die Detektivsicht – ich sehe noch keinen Grund, warum man nicht das komplette Spiel so durchspielen könnte, und somit sowohl den Schwierigkeitsgrad als auch die wunderhübsche Normalgrafik ad absurdum führen würde. Wäre ziemlich schade.

Aber ansonsten ist das Spiel – wie gesagt – große Klasse, und ich bin sehr gespannt, ob die Vollversion die Demo noch einmal toppen kann.  Hoffen wir das Beste, die ersten Magazinwertungen lassen ja auf Großes hoffen. Wer da an Testembargos glaubt, ist selber schuld – oder sollte mal sein Lieblingsmag wechseln…

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Ich habe mir gestern Mirror’s Edge gekauft. Ich wollte es schon immer haben, bin aber nie dazu gekommen, es tatsächlich zu besorgen. Nun habe ichs relativ preisgünstig in einer Filliale einer größeren Lebensmittelkette erstanden und es treibt mich in den Selbstmord.

Nun muss ich erläutern, dass ich nie ein Freund dieser Zwei-Stick-Steuerung bei Egoperspektive auf Konsole war. Eigentlich kann man sagen: Ich mag sie nicht. Man könnte sogar sagen: Ich hasse sie wie die Pest.
Wenn ich mich schnell drehen will, würden Beobachter meines Spiels sich des Eindruckes nicht erwehren können, die Duschszene von Psycho anzuschauen – es endet einfach nicht und die Musik ist scheiße. Faith dreht und dreht mit der proportionalen Geschwindigkeit eines Bücherregals. Obwohl ich diesen dusseligen Stick bis zum Anschlag durchdrücke. Dann, so nach gefühlten zehn Minuten, habe ich mich natürlich ein paar Millimeter zu weit gedreht, um diesen einen Walljump, den ich in 15 Sekunden schaffen muss-

Ach, Mist. Also nochmal.

Ich drücke den Knopf. Der Timer läuft. Ich drehe und drehe und bin wieder ein Stückerl zu weit, aber diesmal sind erst 12 Sekunden rum, ich liege also für meine Verhältnisse noch gut in der Zeit. Ich muss nur die gerade Sichtlinie zur Tür wieder herstellen, da ich sonst zweifellos verloren bin und den richtigen Weg nie wiederfinden werde. Ich tippe also ganz kurz an den Stick, den kleinen, putzigen, und Faith meint plötzlich, sie wäre ein Karussell, eines von diesen Horrorfilmdingern, die sich schneller und schneller drehen, bis auch wirklich alle kleinen Kinder entweder heruntergefallen oder tot sind. In diesem Fall beides. Zeit rum. Tür zu.

Mir ist schlecht, ich bin genervt, ich mach das Spiel aus. Ich hasse aber nicht Mirror’s Edge dafür, ich hasse mich und meinen unfähigen N00bdaumen. Street Fighter? Kein Problem. Mega Man? Hah! Aber wehe ich muss irgendwas dreidimensionales mit zwei Fettfingern kontrollieren, dann bin ich verloren.

Ansonsten ist das Spiel wirklich ganz groß. Es ist genauso, wie ich es mir vorgestellt hatte, anhand der Demo und der Videos, aber doch ganz anders. Es ist aufregend. Es ist herausfordernd. Es ist treibend. Vor allem dann, wenn mal wieder Armeen von Polizisten hinter mir herlaufen, und ich doch eigentlich niemandem weh tun möchte. In diesen Momenten frage ich mich dann aber auch, warum ich das eigentlich mache. Ja, ich schleppe irgendwelche Taschen für irgendeinen Untergrund, weil die Regierung böse ist. Vermutlich so böse, dass sie sämtliche Paketdienste verboten hat. Ich habe keine Ahnung, was ich warum für wen herumschleppe, und warum die Cops das nicht wollen. Vielleicht transportiere ich Massenvernichtungswaffen in den Irak? Kann durchaus sein und würde einiges erklären. Verboten wurden offenbar auch hübsche Zwischensequenzen. Schade. Aber der MS Paint-Style hat auch was. Passt nur leider überhaupt nicht zum Rest. Audiophil ist das Spiel auch nicht unbedingt, auch wenn die Designer von Dice ein ganz gutes Gefühl dafür hatten, wann eine hektische OMGGEGNER-Musik eingespielt werden sollte. Blöderweise schneidet sich dieser Moment grundsätzlich mit den Momenten, in denen ich wieder mal keine Ahnung habe, wo ich hin soll, und der Hilfsbutton, der eigentlich die richtige Richtung anzeigen soll, mich zuverlässig die nächstgelegene Wand anstarren lässt. Aber so ist das halt, egal wie gut ein Spiel auch sein mag – und Mirror’s Edge ist verdammt gut – man kann eben nicht alles haben. Würde ich wählen können: Ich würde die besseren Daumen nehmen.

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Früher war alles besser, da hieß der Twix noch Raider, der Pluto war noch ein Planet und unser Land wurde von einem Mann regiert. Eine ganz besondere Verbindung besteht aber für viele zu den EURO-Boxen, in diesen großen Pappboxen waren in den 90er Jahren die PC-Spiele unserer Generation.

Für 89 DM hat man damals nicht nur eine CD, gelegentlich auch noch Disketten, mit der begehrten Software bekommen, sondern auch noch dicke farbige Handbücher, eine Menge unnützer Flyer und mit etwas Glück auch mal etwas mehr. Diese Zeiten verschwanden schnell als die DVD-Boxen auf den Markt kamen und sich immer mehr durchsetzten. Echte Gamer hatten diese lieblosen und kalten Plasikboxen von Grund auf abgelehnt und das zum Teil nicht ganz unbegründet. Klar die DVD-Boxen verschlingen nicht mehr ganze Regalwände, aber gleichzeitig war auch weniger Platz für Handbuch und weitere Beigaben vorhanden. Zumindest konnte man seine Pornostreifen nun besser unter den Killerspielen verstecken.

Der schlaue Entwickler von Welt hat dieses Platzproblem aber geschickt gelöst, denn die DVD-Box war auch die Geburtsstunde für Collectors Editions. Für einige (viele) Euro mehr wird der geneigte Spieler von heute mit Unmengen an komischen Schnickschnack eingedeckt. Einige Entwickler, wie zum Beispiel Blizzard, bauen ihre Collectors Editions eher klassisch auf und neben einem Art-Work-Book liegt meist nur noch eine Making-Of-DVD und ein Soundtrack bei. Dies hält sie aber nicht davon ab horrende Summen für diese Collectors Editions zu verlangen, die häufig das Doppelte kosten.

Manch andere Entwickler setzen da noch auf ein paar weitere Sachen die man in eine Collectors Edition reinpacken kann, so sind zum Beispiel auch Figuren häufig in diesen Boxen eingesperrt und bei Drakensang lag sogar ein komplettes Hörbuch bei. In den letzten Monaten haben einige Entwickler es aber bunter getrieben als Elton John im Darkroom und einfach mal probiert rauszufinden wo der Frosch die Dauerwelle trägt.

So wird man zum Beispiel bei Anno 1404 mit einer Schatzkiste als Verpackung beglückt, sicher nett anzuschauen, aber die Frau im Haushalt freut sich über ein neues Teil zum abstauben. Wer das gute Ding dann geöffnet hat, findet vor lauter Krimskrams das Spiel nicht mehr. Der billige Kompass der mit einer 25-prozentigen Chance nach Norden zeigt ist ein gutes Beispiel für unnützes Zeug. Das wird aber in derselben Kiste noch einmal getoppt und zwar von Mandelsamen… Wer braucht Mandelsamen? Nicht mal der verkackteste Vollnerd, der in seinem Beduinenkostüm auf irgendwelche Nerd-Conventions als Anno-Fan geht (No offense, Bufko!) wird eine Verwendung für Mandelsamen finden.

Übertroffen wird es nur noch durch die Ankündigung der Collectors Edition von Modern Warfare 2. Hier heißt die Collectors Edition übrigens Prestige Edition. Prestige stammt ursprünglich aus dem Lateinischen und ist entliehen von praestigiae, was soviel bedeutet wie „Blendwerk“. Genau diese Übersetzung trifft es ganz gut, denn für die stolze Summe von $150 gibt es ein fucking Nachtsichtgerät dazu. Wenn das Land noch etwas mehr braucht als zusätzliche Juristen, dann sind das irgendwelche fetten Spanner mit Nachtsichtgeräten im Gebüsch. Zum Glück liegt (noch) kein M16 Sturmgewehr bei…

Eine weitere Unart sind irgendwelche dummen Ingame-Items. Das ganze fing bei MMORPGs an, wo ich für Age of Conan ein dummes Nashorn dazu bekam, wenn ich es bei GameStop vorbestelle. Bei Far Cry 2 gab es dann sogar irgendwelche Bonusmissionen und modern ist es auch irgendwelche Spielevorteile zu erteilen. Je nach Händler erhält man bei Dragon Age: Origins einen Ring mit unterschiedlichen Eigenschaften. Was das dem Kunden bringen soll? Keine Ahnung. Nur die teilnehmenden Händler reiben sich die Hände, denn die haben sich gegenüber den kleinen Shops einen Vorteil gesichert. Teilweise wird dies noch verbunden mit „Pre-Order-Packeten“, die nix anderes bedeuten als „Du zahlst uns schon mal 10 Euro, mit Glück kriegst du das auf den Endpreis angerechnet, mit Pech nicht, dafür geben wir dir ein Ingame-Item was du spätestens nach 30 Minuten Spielzeit wieder ablegen musst, uns in der Programmierung aber billiger kam als die wöchentlichen Thai-Huren“.

Aber solange uns kein Fingerfresser zum Pulsmessen für die Wii angeboten wird, ist die Welt noch in Ordnung…

Gastbeitrag von Ara

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Platz 6:

Leipzig. Meine Fresse, ist das eine abgefuckte Stadt. Klar, um Kosten zu sparen, haben wir eine eher günstige Pension ausgewählt, aber der Dauerfacepalm ist quasi vorprogrammiert. Die Fassade des Hauses fällt auf mein Auto, die Pensionsbesitzerin hält jeden Besucher an, die Tür ja dreimal abzuschließen wegen den Gestalten draußen in der bösen Welt, und auf drei Gammelkneipen und zwei siffige Dönerbuden kommt genau keine Tankstelle. Dafür gabs viel, viel GC-Werbung. Hier hat hauptsächlich Sony gepunktet, wer nach diesem Werbeinferno kein Little Big Planet kauft, kann nur blind oder Nintendofanboy sein. Aber dazu mehr auf einem der wichtigeren Plätze. Leipzig hat auch einen wahnsinnigen Hauptbahnhof. Mit Aldi. Und Plus. Und zirka zweihundert Restaurants aller coleur. Natürlich sieht auch dieser von außen aus, als würde er jeden Moment spektakulär in sich zusammenfallen. Aber trotzdem ist diese Vor-Vorstadt irgendwie sympathisch. Die Leipziger selbst eher weniger, vor allem die Polizisten. Die Bahnschienen zu überqueren kostet übrigens 10 Tacken.

Platz 5:
Chrono Trigger. Klar, das Spiel ist Top – aber davon rede ich gar nicht. Warum um Himmels willen stellt Squenix auf der ganzen verdammten Messe nur einen(!) DS aus, auf dem man das Ding spielen kann? Einen einzigen! Selbst der fantastische DS-Zigaretten-aufhör-Trainer hatte mehr Stationen. Das wird nur noch getoppt von Capcom. Die dummen Penner haben es tatsächlich gewagt KEIN MEGAMAN ZUM ANSPIELEN AUFZUSTELLEN!!
Ist denn das zu fassen? Ein popeliger Screen zeigte alle Jubeljahre mal den bekannten uralten Trailer und das wars. Das war es! Meine Güte, war ich sauer. Zum Glück haben sie diese sensationelle, an Debilität grenzende Schwachsinnigkeit ganz annehmbar ausgeglichen durch Street Fighter 4. Also dürfen sich Chrono Trigger und Megaman diesen Platz teilen. Geselligkeit in Abwesenheit. Oder so.

Platz 4:
Nintendo. War nämlich nicht da. Vielen Dank, dass ihr uns die Messe nicht total versaut habt mit eurem infantilen Kinderspielzeug namens WiiMusic. Verdienter vierter Platz. Nächster.

Platz 3:
Die Messebabes. Ich hasse dieses Wort. Ich hasse es auch, wenn bestimmt total nette liebe Mädchen sich quasiprostituieren um von dicken, schwitzenden und widerlichen Kindern, die bestimmt allesamt die Dreissig längst überschritten haben angefasst und für Fotos missbraucht werden. Ich will gar nicht wissen, wie oft die armen Mädels irgendwelche Grabbelfinger auf ihrem Hintern mit einem Grinsen, welches eher an ein Weinen erinnert, quittieren mussten. Und wie peinlich es ihnen war, zwischen all den kaputten Typen im Bikini herumzulaufen, einfach, weil es zu einer “Gamermesse” dazugehört. Aber scheisse, diesmal waren sie wirklich unfassbar hübsch. Da wäre man gern ein ekliger stinkender Mittdreissiger gewesen. Beide Daumen hoch für unglaublich gutaussehende Messebabes, auch wenn das so gar nicht mein Stil ist.

Platz 2:
Sony. Ich habe eigentlich kaum etwas von Sony länger als 20 Sekunden beachtet. Dieser Ehre kamen genau zwei Spiele zuteil. Zum Einen: Buzz. Acht Freiwillige machten sich unfreiwillig zum Vollhorst, indem sie wirklich simpelste Fragen zum TV- und Kinoprogramm nicht beantworten konnten. Wer sagte “Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert”? Lucky Luke, ist doch klar. Vollpfosten. Immerhin haben sie mich gut amüsiert. Der zweite Grund, zu etwas anderem als zum Popelabwischen den Sonystand zu besuchen, war da schon weitaus spannender: Little Big Planet war spielbar. Schlechte Nachricht zuerst: Ich konnte den Leveleditor nicht antesten. Gute Nachricht: Der Jump’n'Run-Part gehört zum Besten, was ich bisher im Genre gesehen habe. Holladrio, macht das Laune. Allein schon den irre gut animierten Wuschis zuzuschauen, wie sie zu viert an einem Flauschebommel hängend über Lava hangeln, nur um danach irgendwelche kippelnden Plattformen so unvorteilhaft zu erreichen, um Lemmingartig exakt in das gerade überwundene, ziemlich heiße Hindernis zu purzeln. Allein wird das Ding vermutlich eher fade, aber zu viert ist Little Big Planet wirklich sehr, sehr lustig. Damit wäre ein weiteres Mal bewiesen: Mehr als zwei Knöpfe braucht ein gutes J’n'R nicht. Und ich komme vermutlich doch an der PS3 nicht vorbei.
Ein weiterer Grund für den Kauf derselbigen wäre außerdem Heavy Rain, das neue Projekt der Fahrenheit-Macher. Ich war leider nicht bei der Vorstellung dabei, doch mir wurde unter Alkoholeinfluß ausgiebig davon erzählt – es scheint wirklich außergewöhnlich gut zu werden. Na gut, das sollten so einige Spiele vorher und versagten auf traurigste Arten. Aber ich bin ja bekanntlich Optimist. Schöner Job, Sony. Achso, und SingStar Turkish Party kommt. Wäre ich Singstar-Fan: Ich würde es kaufen. Just for the fun of it.

Tamtaratam.

Platz 1:
Street Fighter 4. Wie fang ich da an? Das Spiel ist eine Granate. Es ist quasi das Prügelspiel, welches alle anderen Prügelspiele verprügelt, und anschließend mit einem Hurricane-Kick in die Kauleiste zu Boden schickt. Es sieht fantastisch aus, spielt sich phänomenal und überhaupt ist alles so toll, dass ich gar nicht weiß, was ich jetzt noch schreiben soll. Die Hintergründe sind (Achtung, abgenutztes Fachzeitschriftenwort) ein Augenschmaus, die Animationen sind besser als meine und gerüchteweise soll Cammy es in die Konsolenfassung schaffen. Tolles, tolles Spiel. Wer das nicht kauft, sollte öffentlich gehenkt werden. Und gevierteilt. Und verbrannt. Und anschließend irgendwelchen fiesen afrikanischen Insekten zum Fraß vorgeworfen werden. Nicht zwangsweise in dieser Reihenfolge. Erwähnte ich, wie toll es ist?

Achso: Das versprochene Video ist abgedreht, nur leider vollkommen unbrauchbar auf Hi8-Video. Da ich momentan nicht daheim bin, brauche ich nun erstmal eine Videokarte und ein paar ungestörte Stunden für Schnitt und Kommentar und Nightwish-Musik im Hintergrund. Ich guck mal, ob ich das noch schaffe, solange die GC halbwegs aktuell ist.

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G.A.M.E. darf sich jetzt im Bereich für Film und audiovisuelle Medien des Rats breitmachen.
Malte Behrmann, Chef des Verbandes, in dem natürlich sämtliche großen deutschen Spieleschmieden und Publisher von Ascaron bis Yager Developement sowie diverse Hardwarehersteller und Internetnetzwerke wie Krawall ansässig sind, nannte die Entscheidung einen “Meilenstein für die deutsche Medienpolitik”, damit sei “die Spieleindustrie endgültig im kulturellen Bereich angekommen”.

Olaf Zimmermann, Geschäftsführer des Kulturrates scheint seiner Meinung zu sein:
“Im letzten Jahr galt es so manchen Strauß auszufechten, wenn es darum ging, deutlich zu machen, dass Computerspiele zum Kulturbereich gehören.”

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Ein ordentlicher Bericht folgt, wenn ich genug Zeit für das Teil habe, aber hier schon mal ein kurzer Überblick. Du bist Ziggy, dessen Bruder in einer pseudopostapokalyptischen Fantasywelt, in der Maschinenwesen Menschenkinder zusammensammeln, eben jenen zum Opfer gefallen ist.

Der übliche Ich-weiss-alles-aber-bin-zu-faul-um-selbst-was-zu-tun-Opi nimmt dich unter seine Fittiche und bildet dich zum Conductor aus. Von nun an nutzt du die Macht der Musik: In einem Tempel wählst du dir aus sämtlichen Songs, die du auf dem Ipod gespeichert hast, deine Lieblingsmucke aus und erstellst dir daraus den Überkrieger deiner Träume. Mit etwas Glück, zumindest. Aber auch wenn das Vieh nicht so gute Stats hat wie erhofft, kannst du es “trainieren”, indem du einfach ab und an eben jenes Lied anhörst, aus dem es entstanden ist. Ziemlich cool.

Neben den Musikwesen, den sogenannten Tune Troopers, vergrößert sich deine Party auch um “normale” Mitglieder, wie beispielweise Roboterverräter Z.E.R.O., der zum einen fliegen, zum anderen seine Lanze quer über den Screen werfen kann. Alles weitere in Kürze:

Die Grafik ist top, Steuerung per Clickwheel funktioniert, das Charadesign gefällt und nimmt sich nicht zu ernst, das Kampfsystem erinnert stark an die FF Tactics-Serie und die Musik (ausgerechnet) düdelt unauffällig im Hintergrund. Song Summoner ist definitiv ein Square-Spiel, das merkt man und man weiß es zu schätzen. Es ist vielleicht kein Final Fantasy, aber es macht definitiv Laune – und eine epische Story für nen Fünfer mit viel Raum zum Experimentieren ist doch schon mal ein guter Anfang. Dem Ding widme ich mit Sicherheit ein noch ausführlicheres Posting, bis jetzt aber schon mal klarer Kauftipp an alle Ipod-Fans.

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Wir reden hier neben Mike, Ash, Freddy und Jason von Chucky, der Mörderpuppe, Ghostface aus der Scream-Reihe, Leatherface aus der Texaskettensägengeschichte, Pinhead (Hellraiser) und Herbert West aus Re-Animator. Huuh.

Leider (?) steht keine große Firma hinter dem Spiel, das ganze ist eine reine Fanproduktion, die als Homebrew entstanden ist. Heißt: Mit etwas Pech wird das Spiel nach kurzer Zeit verschwinden, weil ein paar Lizenzgeber den Aufstand proben. Weil das aber auch den Entwicklern klar ist, wird die ganze Kiste for free auf den Markt geworfen – eine Hommage an die Horror-Helden der Kindheit quasi.

Das ganze erscheint erstmal für PC, eine Demo ist ebenfalls auf der Terrordrome-Homepage zu ziehen.

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4253-5025-4173

Wer mich addet, möge sich bitte in den Kommentaren verewigen, damit ich selbiges tun kann. Nun aber weiterlernen. Ich hoffe, ihr entschuldigt die Vernachlässigung meines Grafiktabletts bis dahin..

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