Saber Rider kommt als Videospiel!

Saber Rider kommt als Videospiel!

Das kann ich gar nicht oft genug schreiben, um es glauben zu können. Und doch ist es wahr! Zusammen mit Heimcomputerlegende Manfred Trenz entwickeln die Jungs und Mädels der Firehazard Studios ein Spiel zu einer Franchise, die eigentlich vor über 20 Jahren gestorben ist. Und eigentlich nur in Deutschland wirklich erfolgreich war. Weil die Synchronisation, ganz anders als in heutigen Animes, so ähnlich gehandhabt wurde wie “Malen nach Zahlen” mit nur drei Farben – es wurde einfach drauflosgeredet. Klar, in sich gesehen hat das meiste sogar Sinn gemacht, aber mit dem Original hat die vollkommen neu geschnittene Story um Saber Rider, Colt, Fireball und April nicht mehr viel zu tun. Zitate wie “Das ist so wichtig wie ein Arne auf dem Elsholtz!”, “Wenn ihr mich fragt ist das nur ‘ne schäbige Hütte mit ‘nem Haufen Riesenlollies drum herum!” oder “Und jetzt sagst du: ‘Bitte, bitte, heul, heul, lasst meine Eltern frei!’”  sind bei der grandiosen Fast-Impro-Synchro von Christian Tramitz (kennt man),  Ekkehardt Belle (z.B. Captain N), Florian Halm (z.B. J. Depp, B. Stiller) und Katrin Fröhlich (z.B. C. Diaz) an der Tagesordnung. Und das Beste: All diese Sprecher, die heutzutage große Synchronsprecher sind, aber damals noch am Anfang ihrer Karriere standen, spielen wieder mit! Da steigt die Hoffnung auf weitere dumm-lustige Sprüche gewaltig!

Besagter Arne Elsholtz (u.a. Tom Hanks) wird aber leider nicht dabei sein, wenn man den wirklich hübschen Kinoplakat-ähnlichen Teaserpostern auf der offziellen Seite glauben darf. Ansonsten sind mit Norbert Castell, Manfred Erdmann, Hartmut Neugebauer und anderen alle wichtigen Stimmen an Bord, vom kongenialen Erzähler bis hin zu Oberfuzzi Nemesis. Großartig.

Was also könnte dieses Erlebnis, welches die Degradierung Plutos zum Zwergplaneten (was Sailor Pluto zur Versagerin des Jahrhunderts gemacht hat) in den Schatten stellen könnte nun noch schmälern? Hauptsächlich das Entwicklerstudio, Firehazard.
Neben ein paar DS-Casualgames a’la Safecracker war das einzig “wirkliche” Spiel eine DS-Umsetzung eines PS2-No-Name-Spieles namens Legend of Kay. Andererseits sagt Firehazard-Chef Chris Strauß, dass ihm sowohl Serie als auch Spiel auf persönlicher Ebene sehr viel bedeuten, und dass er ein echter Fan wäre – drücken wir also die Daumen.

Saber Rider kommt als Videospiel!

Macht bloß keinen Mist!

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..sagt zumindest der “Creative Director for Wrestling Games” von THQ, Cory Ledesma. Ich frage mich nun: Was soll das bitte für ein Titel sein, und findet man den im Buch vom Arbeitsamt?

Außerdem frage ich mich: Hat der gute Mann sie noch alle beisammen? Das Zitat, um das es geht, lautet folgendermaßen:

““Ich glaube nicht, dass es uns wirklich interessiert, ob sich Gebrauchtspiele-Käufer darüber ärgern, dass Neukäufer alles bekommen. Wenn sich Gebrauchtspiele-Käufer also darüber ärgern, dass sie das Online-Feature nicht bekommen, habe ich nicht viel Sympathie für sie. Es mag ein wenig unverblümt sein, aber wir hoffen, die Leute nicht zu enttäuschen. Wir hoffen, dass die Leute verstehen, dass wir betrogen werden, wenn die Spiele gebraucht gekauft werden.”

Darüber sollte man einmal in Ruhe nachdenken. Die Spieleentwickler werden betrogen, weil ich ein gebrauchtes Spiel kaufe. Wohlgemerkt: Nicht verkaufe! Flohmarktbesucher sind demzufolge allesamt Betrüger. Was die Verkäufer von Videospielen demzufolge wären, mag ich mir gar nicht ausmalen. Vermutlich stehen die Bastarde auf einer Stufe mit BP. Schande über euch.
Gut, natürlich sehen wir alle den Unterschied zu Raubkopien: Hier wird aus einem “Master”-Original eine ganze Flut von Kopien erstellt, die erheblichen Schaden auf den Umsatz des Entwicklers nehmen. Zumindest theoretisch, über das Thema könnte ich mich bei Gelegenheit auch noch auslassen. Bei Gebrauchtkäufen wechselt lediglich eine Ausgabe eines Spieles den Besitzer, und der zweite Besitzer hätte es logischerweise sowieso nicht zum Vollpreis gekauft. Schauen wir mal in der allmächtigen Wikipedia nach, wie sich “Betrug” definiert. Dort lese ich: Betrug bezeichnet im strafrechtlichen Sinn ein Vermögensdelikt (unwahrscheinlich, wenn es um Käufer geht), und im nichtstrafrechtlichen Sinn eine Vorspiegelung falscher Tatsachen, also ebenfalls Blödsinn.
Okay, Herr Ledesma meint das Ganze also offenbar irgendwie bildlich. Wenn ich ein Spiel gebraucht kaufe, mache ich ihn traurig. Oder so. Mal ehrlich, egal wie man es dreht, es ist und bleibt total bescheuert. Und natürlich wird so ein Unfug wieder einmal von unserer geliebten Spieleindustrie gestartet, Autoren von Büchern interessiert es einen Dreck und selbst die Musik- und Filmbranchen, die beim Thema “Raubkopie” sofort schreiend die Flucht ergreifen, halten sich erstaunlich leise. Aus gutem Grund.
Der Gebrauchtmarkt ist für viele Zocker die einzige Möglichkeit, trotz teilweise horrender Spielepreise auf dem Laufenden zu bleiben, er belebt die Fanwelt durch Börsen und Märkte, durch Ebay und ähnliches. Natürlich ist ein weiterverkauftes Spiel für einen Hersteller weniger erfreulich als ein selbst verkauftes, aber deswegen die Käufer gebrauchter Spiele auf eine Stufe mit Raubkopierern zu stellen, ist einfach lachhaft. Lachhaft! Genau wie diese ekelhaft plumpe Art, den Spielern jegliche Art von Gebrauchtkauf durch DLC-Codes oder Onlineregistrierungen zu vergraulen. Macht lieber ordentliche Spiele, anstatt euch an jedem Blödsinn aufzuhängen. Dann verkauft sich der Mist auch.

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Huiuiui, ich war tatsächlich kurz da! Und zwar am Samstag! Madness!

Das letzte Mal auf einer Gamescom war ich, als diese noch Games Convention hieß und in Leipzig abgehalten wurde. Das war die ersten Male wirklich witzig, aber 2008 (oder 2007?) waren wir eigentlich nur noch pro forma auf der Messe, und haben um einiges mehr Spaß weit entfernt vom Messegelände habt als mitten im Getümmel.

Nun also das erste Mal Köln, und die allgemeine “Köln ist böse!”-Propaganda, die ich innerlich noch von der Leipziger Games Convention mitgenommen habe, muss ich zumindest halbwegs revidieren. Das Gelände ist zwar großer Murks und besteht im Grunde nur aus Betonbauten, Betonfußböden und Beton mit Dreck, aber die Gamescom in Köln hat tatsächlich einen großen Vorteil: Sie ist um Welten besser klimatisiert. Als ich das erste Mal aus der brechend vollen, aber trotzdem angenehm kühlen Halle in ein Außenareal gestolpert bin, bin ich gefühlt einfach weggeschmolzen. Außerdem war ich spontan blind, konnte aber immerhin wieder hören. Meine Herren, ist diese Kölner Gamescom laut. Überall Geschrei von Bühnenshows, lärmende Techno/Heavy Metal und Rockmusik. Überall kreischende Zombiemassen, die sich von völlig unzurechnungsfähigen “Moderatoren” mit T-Shirts und Schlüsselanhängern bewerfen lassen.

Und was gab es nun zu sehen? Für mich nicht viel. Die Möglichkeiten einer Pressekarte konnte und wollte ich nicht ausschöpfen, weil ich in Begleitung eines lustigen Trüppchens Ex-Lotro-Spieler unterwegs war, ergo blieb das, was es für alle gab: Längst bekannte Spiele, keinerlei wirklich neue Überraschungen und einen ganzen großen Haufen Gymnastik-Gameplay mit Wii, Move und Natal. Wenn ich daran denke, dass wir mit ein bisschen Pech so etwas in 5 Jahren als Videospielestandard haben, wird mir schon ein klein wenig übel. Wii war ja noch schön und gut, aber ich möchte bitte auch noch “normale” Spiele haben. Bitte. Vielleicht werde ich einfach zum PC-only Spieler, am guten alten Computer scheint dieser Kelch ja vorüberzuziehen.

Immerhin hatte Kollege René Meyer ja noch genügend Retromaterial zusammenbekommen, um ein wenig Ruhe zu finden. Dort – bei Renés Haus der Computerspiele-Ausstellung gab es übrigens auch den heiß begehrten VGCC-Flyer. Hat ihn wer gefunden? Falls ja: Willkommen, ich hoffe, das Aufbewahren und URL-eintippen hat sich gelohnt!

Ansonsten gab es erschreckend (und das meine ich wörtlich) viel Cosplay-Verkleidungen, von denen nur ein kleiner Teil wirklich toll aussah, die üblichen “Messebabes” (ich hasse das Wort.) (und ich hasse die Tatsache, dass sowas überhaupt nötig ist, um sich auf einer Fachmesse darzustellen), ewig lange Schlangen für Anstehsüchtige und Reptilienfans und das schöne Rheinufer, an dem es lecker Futter, Kölsch und genügend Rasen zum abendlichen In-die-Sonne-Schmeissen für alle gibt. Alles wie gehabt, sozusagen.
Gamescom 2011? Mal gucken.

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Was hat uns die Bild nicht alles erzählt. Einbrecher, Räuber, Ganoven werden StreetView nutzen, um zukünftig Einbrüche zu planen. Spanner werden das für ein Fernglas gesparte Geld zukünftig in Breitband-Internet investieren. Niemand ist mehr sicher vor dem teuflischen Google-Imperium.
Auf  Bildblog gab es darüber einen unglaublichen Artikel, der uns allen zeigt, wie wenig die deutsche B-Prominenz überhaupt über StreetView und offenbar das Internet im Allgemeinen weiß. Eindrücke?

Collien Fernandes (28), Moderatorin: “Ich würde mich ständig beobachtet fühlen mit dem Wissen, dass jeder, der meine Adresse kennt, mein Haus im Internet betrachten kann.”

Juliane Winterberg (19), Sozialfachangestellte aus Gerstungen: “Ich sonne mich oft im Bikini auf der Terrasse. Durch Google finden Spanner doch sofort mein Wohnhaus.”

Jeanette Biedermann (30), Sängerin: “Ich werde mein Haus schwärzen lassen. Ich glaube nicht, dass die Verantwortlichen von ‘Street View’ glücklich wären, dass man ihnen beim Nacktbaden im Garten zuschaut.”

Unfassbar. Aber zum Glück für den Rest der Welt auch unfassbar lustig. Glauben diese Menschen tatsächlich, dass Google quasi Live-Aufnahmen ihrer nicht jugendfreien Sperenzien rund um die Uhr über den Äther schickt? Oder – und das könnte man fast für wahrscheinlicher halten – wissen besagte Damen exakt wie das Ganze funktioniert, und hängen nur 24/7 nackig auf ihren Balkons herum? Wie man’s auch dreht, es ist völlig Banane. Wer sich noch ein wenig mit der Hand vor die Stirn kloppen will, bis das Blut aus den Augen strömt: Hier gibt’s den Rest der B-Promistimmen. Aber ich warne euch: Es ist wirklich, wirklich, fremdschämig.

Dabei gibt es doch so viel lustiges, interessantes und verrücktes, was StreetView dem geneigten Internetuser näherbringen kann.
Auf Silicon.de beispielsweise gibt es eine Top 10 der bemerkenswertesten Bildchen, die das Googlemobil im vorbeifahren mitgenommen hat. Die junge Dame rechts ist da noch relativ harmlos – was in einem Fahrer vorgeht, wenn er im Schrittempo an einem niederbrennenden Wohnhaus vorbeifahren darf, und nichts anderes tut als das Inferno auf Festplatte zu speichern, darf wohl jeder für sich selbst entscheiden.

Die komplette Bildergalerie gibt’s hier.

Eine weitere Galerie hat Focus online gestellt, auch da gibt es einen haufen verrückte Typen zu bestaunen.

Ich für meinen Teil bleibe erst einmal ruhig. Nach Google Earth kann mich eh nichts mehr erstaunen, was Aufnahmen von so ziemlich überall für jedermann angeht, und auch StreetView finde ich technisch unglaublich interessant.  Was meint ihr, wird Googles neueste Beobachtungssoftware tatsächlich das Next-Gen-Amoklauf-Grund? Oder wird hier mal wieder vollkommen überzogen über Nichtigkeiten diskutiert?

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Jeder sollte einen haben.

Dieser Comic ist im Übrigen das perfekte Beispiel dafür was passiert, wenn die hauseigene, imaginäre Muse mal wieder der Meinung ist, einen Blitzurlaub auf den Balearen machen zu müssen. Die erste Idee (TM) bestand darin, Buf fragen zu lassen, warum der Retroautomat viel beliebter als D3 ist, um Karo am Ende der Story eben an jenem Automaten vor einen Haufen sabbernder Teenies zu stellen.  Bei all der Herummalerei (und die dauert bei mir immer ewig) habe ich das dann bleiben lassen, um dem Hirnteil, der sich freundlicherweise als Ersatz für obengenannte Muse zur Verfügung gestellt hat, mir den weiteren Verlauf diktieren zu lassen.
Besagter Hirnteil ist für gewöhnlich offenbar für die Auswirkungen von Alkohol zuständig.

Aber viel tut sich zur Zeit nicht im Spieleland. Darum war ich erst einmal einkaufen und habe im Schnäppchenrausch sowohl GTA4 als auch Disaster: Day of Crisis und Trauma Center: New Blood mitgehen lassen. Mal gucken, wie lange ich dran bleibe. GTA ist für gewöhnlich absolut keine Serie, mit der ich etwas anfangen kann, aber weil mir das Ding im Chat ständig empfohlen wurde, nehme ich mir mal vor, nicht so schnell aufzugeben. Vielleicht ist es ja doch besser als erwartet. Disaster spielt sich vor allem sehr lahm und leidet am Wiimote-Schüttel-Syndrom, und Trauma Center ist zu meiner Überraschung gar kein Port der DS-Fassung. Erstaunlich.

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kennt hier wohl keine Sau. Zugegeben, ich kannte es auch nicht, bis auf ToonsUp ein Comicwettbewerb zum Thema gestartet ist. Die Aufgabenstellung: Was machen die drei fiesigen Bösehunze, bevor das Spiel “losgeht”? Und da dieser Wettbewerb (mal wieder) von Uservotings abhängig ist und man genau diese Woche abstimmen darf, hoffe ich mal auf euer Wohlwollen!

Geht also auf diese Seite und schreibt einen Kommentar, in dem das Wort “LIKE” vorkommt. Zumindest habe ich es so verstanden. Ja, merkwürdig, aber immerhin gibts auch für die Abstimmer Preise zu gewinnen. Und wer mich kennt, weiß, dass ich auch nicht geizig bin, falls VGCC einen Preisplatz erreichen sollte

Jeder Abstimmer darf nur einmal seine Stimme verteilen, und tägliches Abgrasen ist nicht nötig. Gezählt werden nur Kommentare mit “LIKE” und kurzer Begründung oder sonstigem Jubel.

Das sollte an Grundregeln reichen. Wer’s genauer wissen will: Hier gibt es die kompletten Regeln, Preise und Teilnehmer.

The Kore Gang selbst scheint ein ordentliches Wii-Jump’n'Run zu werden. Vermutlich nichts sensationelles, aber durchaus im oberen Mittelfeld anzusiedeln. Und bis auf Mario gibt’s da ja noch nicht sooo viel Auswahl, zumindest bis Mickey die Bühne betritt.

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Es ist durchaus als Kunst zu bezeichnen, ein Videospiel, welches optisch (und jetzt werden mich sicher einige Leser vierteilen wollen) und technisch eher auf den Indie-Marktplatz gehört, für den aktuellen Modepreis von 1200 Punkten – immerhin gut 15 Euro – auf Xbox Live zu verticken. Versteht mich nicht falsch, das alleine ist für sich gesehen noch gar nicht so frech, aber wenn man dazu noch einrechnet, dass Limbo in knappen 2 Stunden durchgespielt ist, und dazu noch auf purem Trial-and-Error basiert, kommt man bei aller Liebe ins Grübeln.

Ein Spiel mit ganz ähnlichem Konzept ist in westlichen Landen unter dem Namen Owata mehr oder weniger bekannt – ein Jump’n'run, unbegrenzte Leben, unendlich viele Fallen, die nicht vorhersehbar sind. Und es ist umsonst.

Naja, bei aller Nörgelei: Limbo ist wirklich hübsch. Es ist nicht hübsch im Sinne “Wunderschöne Grafik”, sondern auf eine subtile Art, mit seinen Schwarzweiß-Optiken, seinen Kontrasten und der komplett fehlenden Hintergrundmusik. Aber diese Art von “hübsch” ist eben schnell sattgesehen, und dann bleibt nur noch eine Falle nach der anderen, um den Spieler bei der Stange zu halten.

Ich weiß nicht. Mir ist klar, dass viele, viele Menschen Limbo lieben, und ich kann es sogar verstehen. Ich finde Kunst oder künstlerische Inhalte in Spielen ebenfalls toll. Aber der Limbo-Stil ist irgendwie.. ich weiß nicht, langweilig. Sowohl Schwarzweiß-Optik als auch die Spielerei mit den Umrissen hat man schon seit Urzeiten gesehen. Und ich kann mich nicht mehr dafür begeistern. Wer gerne hammerharte Spiele mit minimalistischer Grafik spielt, soll von mir aus Another World spielen. Viel besser geht es nicht. Aber Limbo.. nääh, nicht mein Ding. Trotzdem, viel Spaß damit!

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Cthulhu war gestern! Der neue Gott aus dem Meer heißt Paul!

Inklusive des Spanien/Holland-Matches hat der knuddelige Kopffüßler tatsächlich alles richtig geraten, und selbst die hohe Mathematik kann nur ratlos zuschauen. Hätte das jemand dem guten Paul erzählt, als er 2008 in einem Sea Life in Waymouth, England geschlüpft ist, hätte er es wohl selbst nicht geglaubt. Hier 10 völlig unwichtige Fakten, mit denen ihr vielleicht demnächst bei Jauch punkten könnt. Oder beim Essen.

- Paul hat seinen Namen aus dem Gedicht “Der Tintenfisch Paul Oktopus” von Boy Lornsen, einem Sylter Autor, den man vielleicht von seinem wohl größten Erfolg “Robbi, Tobbi und das Fliwatüüt” kennt.

- Trotz seines hohen Alters von 3 Jahren hat er sich gut gehalten – im Gegensatz zu vielen Kollegen hat er noch alle acht Arme.

- 1999 wurden 34.262 Tonnen gewöhnlicher Krake weltweit gefangen, hauptsächlich für den menschlichen Verzehr. Paul hingegen darf nun in Rente gehen und den Ruhestand als Hellseher genießen.

- Kraken leben kiemenbedingt unter Wasser, vornehmlich am Boden, können jedoch auch kurze Landausflüge unternehmen, beispielsweise um Krabben oder Schnecken zu fangen.

- Die “Tinte” ist natürlich keine Tinte, sondern ein Sekret, welches durch beigemengten Schleim vom Tintenfisch sogar in grobe Formen gepustet werden kann. Damit ist sie toller als echte Tinte.

- Tintenfische haben im Gegensatz zu z.b. Menschen blaues Blut, da dieses bei ihnen statt Eisen Kupfer enthält. Das wiederum hat nichts mit unseren “blaublütigen” Königshäusern zu tun, diese Redewendung stammt von aristokratischen Familien Kastiliens im Mittelalter, die ihre Haut immer Hell hielten, damit ihre Adern blau schienen, um sie vom nichtspanischen (später: nichtaristokratischen) Pack zu unterscheiden.

- Oft als Gerücht abgetan: Tatsächlich können abgeschnittene Krakenarme auch allein weiter durch das Meer planschen. Dies haben sie einem hochentwickelten, einzigartigem Nervensystem zu verdanken, welches sich durch die Grabbelchen erstreckt.

- Tintenfische sind erwiesenermaßen die intelligentesten Weichtiere überhaupt, und laut vielen Wissenschaftlern ebenfalls intelligenter als die meisten, wenn nicht gar alle, Fischarten.

- Der größte bekannte Krake ist Enteroctopus dofleini, der (Nord-)Pazifische Riesenkrake, der an der amerikanischen Nordwestküste vorkommt. Er erreicht eine Armlänge von über 2 Metern.

- Holland hat sich für das Endspiel nicht auf Paul, sondern auf “Wunderpapagei” Mani verlassen. Dieser sagte nämlich einen Sieg der Oranjes bevor. Tja, leg dich nicht mit dem Oktopus an.

Bonusfakt: Paul hat zwei Twitteraccounts (hier und hier) und einen Blog. Uff!

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Hach, die Vuvuzela. Ihr ahnt schon was kommt, richtig? Ein fieser, amüsanter Text über all die Unbill und Grausamkeit, die harmlose WM-Gucker ertragen müssen, gegeisselt durch die garstigen Geräusche des grausamen Getrötes. Ein Vergleich mit Bienenschwärmen wäre angebracht, ebenso ein Seitenhieb auf die Spieler, die sich nunmehr mit Zeichensprache oder Funk-Headsets unterhalten müssen. Ha!

Von wegen! So sehr die Vuvu an den Nerven zerrt, so schrecklich finde ich die öffentliche Stimmungsmache gegen diese Parodie eines Instrumentes. Und warum? Weil die Vuvuzela in Afrika ein Traditionsinstrument ist, welches dort zum Fußballstadion gehört wie ein “Schürüüü, wir wissen wo dein Auto stäääht!” bei uns. Und was gibt mir, euch oder der Bildzeitung das Recht, irgendwelche Peditionen gegen diesen zugegebenermaßen entnervenden Akustikhorror zu starten?  Das ist doch albern. Die Vuvu gehört zur Afrika-WM einfach dazu. Sie ist laut, sie ist nervig, man kann hervorragende Witze über sie machen. Der Vuvuzelabutton bei Youtube beispielsweise grenzt an Genialität! Aber einem ganzen Land “sein” Fußballinstrument verbieten wollen? Ach, kommt schon. Das ist lächerlich. Und verdammt egoistisch und überheblich.

Wenn ihr das Ding wirklich so sehr hasst, warum höre ich dann hier zu jedem verdammten Spiel von draussen ein sanftes BRZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ hereinwehen? Warum kauft ihr “eure” Vuvus an der Tankstelle wie die Bekloppten, zusammen mit dem Viererpack Autowimpelchen? Warum möchte die Bild allen ernstes die FIFA mit einer Briefsammelaktion überzeugen, die Vuvuzela zu verbieten, bietet diese aber gleichzeitig in ihrem “Fussball-Fanset” an? SO schlimm kann’s dann ja nicht sein!

Und falls doch, hoffen wir einfach darauf, dass die nächste WM in Australien stattfindet. Mit Didgeridoos! Yeah!

Das Wetter ist mir im Übrigen immer noch zu warm. Und Autowimpelchen nerven.

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Es ist so gottverdammt HEISS! (Update ganz unten)

Aber immerhin ist Transformers: War on Cybertron ein großartiges Spiel, und das tröstet mich ein wenig über die dumme Kuh oben am Himmel hinweg. Wer bei der neuesten Roboterversoftung an die grausigen Kinofilme oder gar die im Quadrat grausigen Spiele zu eben diesen Filmen denkt, liegt aber völlig falsch. War on Cybertron spielt nämlich in einer Zeit, in der für uns noch alles in Ordnung war: Vor der 80er-Jahre-Cartoonserie! Und verdammt, man merkt den Leuten von High Moon Studios zu jeder Sekunde an, dass sie waschechte Transformers-Nerds sind. Wenn bei einer Begegnung mit einer riesigen Mechaschnecke, tief im inneren von Cybertron plötzlich die universelle Begrüßungsformel “Bah-weep-Graaaaagnah wheep ni ni bong” zum Einsatz kommt, ebenso wie ungefähr zwei Millionen anderer Signatursprüche der Cartoons, oder ob das grandiose Outtro von 80’s Glamrock-Zeug begleitet wird – diese Liebe zum Original wird unter Garantie jedes Fanherz höher schlagen lassen. Ich zumindest hatte die komplette (leider relativ kurze) Kampagne über ein dickes Grinsen im Gesicht.

Inhaltlich möchte ich nicht allzuviel spoilern, nur soviel: Wer schon immer wissen wollte, wie sich diverse Transformers zum ersten Mal begegneten, wie Optimus zum “Prime” geworden ist und warum, und warum Cybertron eigentlich Millionen Jahre im Tiefschlaf lag: Hier wird euch geholfen. Außerdem sind die Decepticons einfach genial lustig! Spielen!

Hm. Jetzt schwitze ich immer noch.

Update: Ganz vergessen! Ich habe in einer Laune der Kreativität an einem Vorspann für Youtubekrams herumgebastelt, und ein unsäglich übles Video drangehängt. Es war mitten in der Nacht, und ich habe mich Nachbarbedingt so leise wie möglich gehalten, darum klingt das ganze vermutlich SEHR unspannend. Aber wo ichs schon mal on habe, will ich es euch nicht vorenthalten: VGCC auf Youtube

Seid nicht zu gemein bei den Comments

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